Pola asuh orang tua yang selalu ingin mengendalikan, mengatur, dan menuntut anak agar menjalani kehidupan secara sempurna merupakan pola asuh yang dapat menghambat perkembangan psikologis, kemandirian, dan kedewasaan anak. Pola ini sering kali muncul bukan karena orang tua tidak menyayangi anak, melainkan karena mereka memiliki keyakinan bahwa anak harus selalu mengikuti standar, aturan, dan cara hidup yang ditetapkan orang tua agar menjadi anak yang baik sesuai standard yang ditetapkan.
Dalam psikologi, pola ini sering berkaitan dengan ‘authoritarian parenting’ (pola asuh otoriter), kontrol psikologis, perfeksionisme orang tua, dan pola asuh yang terlalu protektif atau mengatur secara berlebihan (overcontrolling parenting). Persoalannya bukan sekadar orang tua membuat aturan. Persoalan utamanya adalah ketika keinginan orang tua untuk membimbing berubah menjadi kebutuhan untuk menguasai hampir seluruh aspek kehidupan anak.
Beberapa ciri utama pola asuh orang tua yang terlalu mengendalikan kehidupan anak adalah sebagai berikut: (1) Semua hal harus mengikuti kehendak orang tua. Orang tua merasa bahwa cara berpikir, pilihan, kebiasaan, dan keputusan mereka adalah yang paling benar. Anak tidak diberi cukup ruang untuk mempunyai pendapat atau cara sendiri meskipun menyangkut hal-hal yang sebenarnya dapat diputuskan secara mandiri. (2) Hal-hal kecil pun harus diatur secara terperinci. Mulai dari jam bangun tidur, waktu makan, cara belajar, durasi beristirahat, penggunaan telepon genggam, urutan mengerjakan pekerjaan, cara berpakaian, sampai cara berbicara. Anak merasa tidak mempunyai kebebasan bahkan untuk menentukan hal-hal yang sifatnya sederhana. (3) Kesalahan kecil dianggap sebagai masalah besar. Keterlambatan beberapa menit, hasil yang tidak sesuai harapan, kamar yang kurang rapi, atau jadwal yang sedikit berubah dapat memicu teguran panjang. Orang tua sulit membedakan antara kesalahan yang wajar dalam proses belajar dan perilaku yang memang membutuhkan koreksi serius. (4) Pembagian waktu anak diawasi secara berlebihan. Setiap jam harus memiliki tujuan yang dianggap produktif. Waktu istirahat, bermain, bersosialisasi, atau sekadar tidak melakukan apa-apa dipandang sebagai pemborosan. Anak seolah-olah harus mempertanggungjawabkan setiap menit dalam kehidupannya. (5) Cara beribadah dan kehidupan beragama pun dikendalikan sampai ke hal-hal detail. Orang tua dalam hal pengajaran agama terlalu menuntut anak untuk mengikuti cara, urutan, kebiasaan, atau standar pelaksanaan ibadah yang mereka yakini kebenarannya. Anak tidak diberi ruang untuk bertanya, belajar secara bertahap, memahami makna ibadah, atau membangun kesadaran spiritualnya sendiri.
Mengapa Orang Tua Merasa Perlu Mengatur Segalanya?
Ada beberapa kemungkinan alasan yang mendasarinya: (1) Orang tua merasa bahwa mengendalikan berarti melindungi. Mereka mungkin berpikir: "Kalau saya tidak mengawasi, anak saya akan salah jalan." "Kalau saya membiarkan anak menentukan pilihannya sendiri, dia akan menjadi malas." "Saya harus memastikan semuanya benar agar dia tidak menyesal di kemudian hari." Dalam pikiran orang tua, pengawasan yang ketat dianggap sebagai bentuk tanggung jawab. Mereka merasa bahwa semakin banyak hal yang dapat dikendalikan, semakin kecil kemungkinan anak melakukan kesalahan. Namun mereka lupa bahwa anak juga perlu mengalami proses mengambil keputusan, menghadapi konsekuensi, dan belajar menghadapai kesalahan. Tanpa proses itu anak mungkin terlihat patuh tetapi tidak cukup terlatih untuk mengatur dirinya sendiri. (2) Orang tua menyamakan kepatuhan dengan kebaikan. Orang tua dapat menganggap anak yang baik adalah anak yang selalu menurut, tidak membantah, tidak mempertanyakan keputusan dan tidak memiliki kebiasaan yang berbeda dari orang tuanya. Akibatnya, perbedaan pendapat dianggap sebagai pembangkangan. Keinginan untuk mempunyai privasi dipandang sebagai sikap tertutup. Keputusan yang berbeda dianggap sebagai tanda bahwa anak tidak menghormati orang tua. Padahal kepatuhan bukan satu-satunya ukuran kedewasaan dan ketidaksetujuan tidak selalu berarti ketidakhormatan. (3) Orang tua mempunyai standar kesempurnaan yang tinggi. Sebagian orang tua sulit menerima bahwa kehidupan manusia tidak selalu berjalan sesuai rencana. Mereka menginginkan anak yang hidup disiplin, berprestasi, tertib, taat beragama, bertanggung jawab, dan tidak pernah melakukan kesalahan. Semua nilai tersebut pada dasarnya dapat menjadi tujuan yang baik. Masalah muncul ketika nilai-nilai itu berubah menjadi tuntutan mutlak. Misalnya, anak diharapkan disiplin berangkat ke masjid tanpa boleh terlambat sedikit pun. Bukan hanya diharapkan disiplin dan tepat waktu dalam beribadah, namun setiap aspek ibadahnya harus memenuhi standar orang tua. Mereka berusaha membentuk anak agar selalu sesuai dengan gambaran ideal yang ada dalam pikiran mereka. (4) Orang tua merasa harga dirinya bergantung pada perilaku anak. Ada orang tua yang memandang keberhasilan dan perilaku anak sebagai cerminan langsung keberhasilan dirinya sebagai orang tua. Mereka mungkin berpikir bahwa anak yang tidak disiplin menunjukkan kegagalan mereka mendidik anak. Anak yang berbeda pandangan dianggap mempermalukan keluarga. Anak yang melakukan kesalahan dianggap merusak citra orang tua. Akibatnya pengaturan terhadap anak bukan hanya bertujuan membantu anak tetapi juga meredakan kecemasan orang tua terhadap penilaian orang lain. (5) Orang tua mengulangi pola asuh yang pernah mereka alami. Orang tua yang dibesarkan dalam lingkungan yang keras, penuh tuntutan, dan minim kebebasan mungkin menganggap cara tersebut sebagai sesuatu yang normal. Mereka bisa saja berkata, "Dulu saya juga dididik seperti ini dan saya baik-baik saja." Padahal sesuatu yang pernah dialami seseorang belum tentu menjadi cara terbaik untuk mendidik generasi berikutnya. Pola asuh yang diwariskan seharusnya dievaluasi berdasarkan dampaknya, bukan hanya berdasarkan kebiasaan atau tradisi keluarga. (6) Ketika pengawasan berubah menjadi kontrol terlalu dalam atas kehidupan pribadi. Perbedaan antara pengasuhan yang sehat dan pengasuhan yang terlalu mengendalikan terletak pada tujuan, cara, dan kadar pengaturannya. Orang tua pada dasarnya memiliki tanggung jawab untuk menetapkan batasan, terutama ketika anak masih kecil atau menghadapi risiko keselamatan. Akan tetapi batasan yang sehat seharusnya berkembang seiring bertambahnya usia dan kemampuan anak. Orang tua yang sehat tidak harus melepaskan semua aturan. Mereka perlu mengetahui mana yang benar-benar merupakan kewajiban dan batas keselamatan, mana yang merupakan kebiasaan keluarga, dan mana yang sebenarnya hanya preferensi pribadi mereka. (7) Mengapa pengawasan sampai ke pembagian waktu dapat berdampak buruk? Waktu merupakan salah satu ruang utama tempat seseorang belajar mengatur kehidupannya sendiri. Ketika orang tua terus menentukan kapan anak harus belajar, berhenti belajar, beristirahat, beribadah, bersosialisasi, dan melakukan aktivitas lainnya tanpa memberikan ruang untuk bernegosiasi, anak dapat kehilangan kesempatan untuk melatih kemampuan mengelola diri. Beberapa dampak yang mungkin muncul adalah: (a) Ketergantungan pada arahan orang tua. Anak terbiasa menunggu instruksi dan merasa bingung ketika harus menentukan prioritas sendiri. (b) Kecemasan terhadap kesalahan. Anak menjadi terlalu khawatir jika jadwalnya meleset atau pekerjaannya tidak selesai tepat waktu. (c) Kesulitan mengenali kebutuhan diri. Anak mungkin mengabaikan rasa lelah, kejenuhan, dan kebutuhan istirahat karena takut dianggap malas. (d) Kepatuhan yang bersifat semu. Anak terlihat disiplin ketika diawasi, tetapi kesulitan mempertahankan kebiasaan ketika pengawasan tidak ada. (e) Konflik dan sikap menyembunyikan sesuatu. Anak mungkin tidak lagi terbuka tentang kegiatannya karena setiap penjelasan berpotensi menjadi bahan kritik.
Bagaimana Seharusnya Orang Tua Mengubah Pola Pengasuhan
Orang tua tidak harus membiarkan anak melakukan apa pun yang diinginkannya. Yang perlu diubah adalah cara orang tua menggunakan otoritasnya: (1) Dari mengontrol menjadi membimbing. Jelaskan alasan suatu aturan, bukan sekadar menuntut kepatuhan. (2) Dari menuntut kesempurnaan menjadi menghargai proses. Ajarkan bahwa disiplin dan tanggung jawab dapat berkembang melalui kesalahan dan perbaikan. (3) Dari mengatur setiap menit menjadi menyepakati prioritas. Bantu anak membuat jadwal, lalu beri kesempatan untuk menjalankannya dan mengevaluasi hasilnya. (4) Dari menghakimi menjadi berdialog. Dengarkan alasan anak sebelum menyimpulkan bahwa ia malas, tidak patuh, atau tidak bertanggung jawab. (5) Dari mengawasi untuk memastikan kepatuhan menjadi mendampingi untuk membangun kesadaran. Hal ini berlaku untuk belajar, kebiasaan sehari-hari, hubungan sosial, dan pendidikan agama. (6) Dari mempertahankan otoritas mutlak menjadi membangun kepercayaan. Sesuaikan kebebasan dengan usia, kemampuan, dan risiko nyata yang dihadapi anak.
Orang tua juga perlu bertanya kepada diri sendiri: apakah suatu aturan memang dibutuhkan demi keselamatan, tanggung jawab, atau nilai penting, atau apakah aturan tersebut terutama dibutuhkan agar orang tua merasa tenang karena segala sesuatu berjalan sesuai kehendaknya? Pertanyaan itu dapat membantu orang tua membedakan kebutuhan anak dari kecemasan dan keinginan mereka sendiri.
Penutup
Pola asuh yang selalu ingin mengendalikan anak dan menuntut kesempurnaan dalam semua aspek kehidupan sering kali berakar pada standar yang merujuk pada dirinya sendiri yang bisa jadi terlalu tinggi atau keyakinan bahwa orang tua selalu mengetahui apa yang terbaik bagi anaknya. Namun niat baik tidak otomatis membuat setiap cara pengasuhan menjadi baik. Ketika pengaturannya meluas hingga ke hal-hal kecil seperti pembagian waktu yang terperinci atau tata cara beribadah yang tidak memberikan ruang berbeda tata cara, maka pengasuhan dapat berubah menjadi kontrol yang berlebihan. Akibatnya anak mungkin hanya mematuhinya dengan niat hanya sebatas untuk menyenangkan orang tua.
Pada akhirnya, tujuan pengasuhan bukanlah menciptakan anak yang selalu mengikuti semua kehendak orang tua melainkan membesarkan manusia yang mampu berpikir matang, bertanggung jawab, memiliki nilai hidup yang kuat, dan mengambil keputusan yang baik meskipun orang tuanya tidak selalu berada di sampingnya. Orang tua yang berhasil bukanlah orang tua yang mampu mengendalikan seluruh kehidupan anak melainkan orang tua yang secara bertahap membantu anak mengembangkan kemampuan untuk mengendalikan dan bertanggung jawab atas kehidupannya sendiri.
